9 de mayo de 2006

Crónica rosa de nicks valencianos

(El escuadrón de la muerte haciendo país con los colorines, inocentes)


El sábado 6 de mayo se congregaron en Valencia varios nicks mediterráneos, al olor de una sabrosa caldereta de arroz con marisco, que no de ningún ideal, prosaicos y sensuales como son estas criaturas. La crónica rosa del evento desvela secretos largamente guardados en el Nickjournal, que ahora se descubren en beneficio del buen nombre del blog de Arcadi. Queremos saber:

1. Oficios de prestigio para nicks raros. La llamada de sirena hecha por un tal Bart se hizo verbo con las presentaciones y con ellas llegó el primer escándalo: los nicks se dedican a ocupaciones variopintas que nada tienen que ver con la seria, reflexiva, intelectual imagen que pretenden dar con sus sesudos post. Montano es echador de cartas con programa propio en un canal comarcal de proyección universal, vía satélite. Alumno aventajado de la pitonisa Lola nos reveló un futuro sin peluca para todos. César, apuesto adonis, es un gigoló de éxito que rinde embelesadas hembras de postín; “sus prestaciones son de una extraordinaria generosidad”, testificó una enamorada espontánea que por allí se arrimó. Viejo Casale es chamarilero de costumbres y personajes locales, rastreador sioux de barrios perdidos y exhibicionista ocasional sólo ante celebridades del corazón; muy selectivo, no se prodiga. Procopio es vendedor ambulante de comic manga envueltos en biblias de filo dorado a la puerta de plazas de toros y parroquias burguesas. Por último, Bartleby ejerce de cantamañanas de día y regente de un meublé al borde de la prohibición ganado en una noche loca de bingo al gobernador militar de la plaza.

2. Noticia bomba de bajo riesgo: Quitadas así las caretas, evaporados de repente los prestigios, nadie quiso ocultar nada más. Hubo barra libre de confesiones y uno de ellos –adivine quién el lector en las afotos que adornan este libelo- se reveló transexual. Veraz noticia de blog que dejó mudos a los concurrentes, prorrumpiendo en repentinos apoyos para salvar la tensión del momento y la vergüenza del convocante. Se ofreció al perverso vino de urgencia, ayuda psicológica de proximidad, operación de vuelta practicada por partes, cada nick precipitándose a las pudendas, pero se resistió, quedose tal y no hubo nada. Confirmada esta correcta decisión de género, no oculto que nos pusimos a soñar posturas pintureras con el nick de marras.
Especulen, especulen, pero no literalmente.

(En un momento de relajación, tras el susto, Caesar acomete, ¿quién es él/ella?)

3. Círculo virtuoso: En ésas andábamos cuando Bartleby cometió acoso sexual técnico sobre Procopio, percibido –con envidia- por César, jadeado con fruición por Casale y consumado con firmeza por Montano, en hábil maniobra hacia el descarado que inició esta ronda. Inútil fue el mohín de ‘preferiría no hacerlo’ esbozado por Bart. El seductor burlado. Guardo una huella tersa, imborrable, de la acometida que poblará todos mis sueños. Impetuoso Montano, un caballero, doy fe.

(Montano y Bartleby, en los preliminares del hermanamiento)

4. Donde se da noticia del Proyecto Gran Valencia: resuelto el embrollo por la fulminante iniciativa del nick decano, cautivo y estrenado Bart, sucedió el inevitable debate político y apareció la tercera sorpresa, la aprobación por unanimidad del proyecto Gran Valencia, región de sabor ferroviario vertebrada por el tranvía regional, los trenes de cercanías, las verbenas populares y los concursos de paellas. Su sede será ambulante, o sea Casale, su logo la alcachofa e incluirá de rondón a Cataluña. Broto en un brete. César, como árbitro neutral entre rivales regionales, diagnosticó un escuálido 1,6% de diferencia génica entre el resto de comensales; Casale informó de otro tanto de diferencia escénica entre catalanes y valencianos vecinos de las locales ‘Casitas rosas’, según los pisos, lo que acreditó la inmediata integración de Cataluña en esta nueva realidad racional.

Con esta ilusión y muchas y sabias copas de más se fueron los descarriados al meublé de Bart, donde se disolvieron en la penumbra y sus promesas tan extraños y tiernos personajes, con el bagaje de nuevas experiencias y sueños reales de cambio de sexo por montera y el gusanillo de repetir en sitio inconfesable. Se habla ya de una alianza valenciano-manchega, si bien éstos recelan del ímpetu demostrado por algunos de nuestros nativos. Lógica cautela.

(Casale y Caesar muestran el impecable resultado del hermanamiento, después de la faena de aliño de M a B, criaturas juguetonas. Retrato y retoques by Procopio)

17 Comentarios:

Blogger Protactínio escribió...

Oiga, Bart: yo no recelABA, pero voy a tener que recelar. Realmente, son ustedes lo más parecido a una pandilla de asaltadores sexuales técnicos. ¡Qué escándalo! No obstante, le agradezco profundamente la detallada información porque, así, en la irremediable reunión de confraternización valenciano-manchega no llevaremos a Happel (que es demasiado joven), ni a Hércor (que es demasiado pudibundo).
En nuestro meeting, sólo hubo breves tocamientos de los que es testigo un columpio y protagonistas Verse, Marqués y el que suscribe. (Nota: no se llegó al trío. Los tocamientos fueron secuenciales: de dos en dos, que somos unos clásicos.)
Así es que caldereta de arroz con marisco: ¡falso! Lo suyo fue la orgia y el desénfreno en su más palmaria, evidente y técnica definición.

12:43 p. m.  
Anonymous tony amanerado escribió...

En la proxima me apunto... Que cantidad e tios!!!

12:53 p. m.  
Anonymous viejo casale escribió...

Uf, menos mal que no lo ha contado todo.
El reportaje fotográfico impecable, sobre todo viendo la poca gracia fotogénica del original.

Abrazos (uy, uy,uy) a todos.

1:43 p. m.  
Anonymous (Homarus gammarus) escribió...

Detrás de los ojos tiene dos espinas y en las patas delanteras posee dos grandes pinzas; una afilada y grande que usa para cortar y aplastar, mientras que la otra dentada es con la que tritura los alimentos. En la cabeza tienen dos pares de antenas y su cola tiene forma de abanico, pudiendo llegar hasta los 50 cm de longitud.

Vive en zonas de rocas poco profundas, refugiándose en los huecos que realiza en la arena. Allí, se alimenta de pequeños peces que suele capturar por las noches. Su lento crecimiento es por mudas de su caparazón, llegando a vivir hasta 50 años.

Estos hábitos nocturnos del bogavante son aprovechados por los pescadores, que apuestan sus nasas en los fondos rocosos para apresarlos.

6:25 p. m.  
Anonymous Homarus gammarus escribió...

No puedo más, me sumerjo en mi mundo nickmeado de mitómanos eclécticos, a mudar mi caparazón y a librepensar con estorninos caquécticos.

Con mis antenas y mi abanico me aproximaré a las albugíneas de los pecadores nocturnos y les absorberé su blog escrotal.

Iré a la American´s cup a por tocamientos interactivos.

6:53 p. m.  
Blogger Melò Cucurbitaciet escribió...

Está clarísimo, sí.

No me imaginaba así al personal, la verdad.

El exceso de limón, tal vez.

6:57 p. m.  
Anonymous procopio escribió...

de modo que vendedor ambulante? me falta el sombrero de copa y el traje desvaído...pero el aire de vagabundo ya lo tengo, realzado aún más por estos retoques pornovanguardistas..

6:59 p. m.  
Anonymous Homarus gammarus escribió...

Anoto en mi handbook filobustero ese conato de rojería post-modernista verbal, heredera de la horizontalidad paisajística del erial intelectual.

Siempre retando al límpido horizonte, siempre acobardando la comba celestial del intelecto.

Me vuelvo a sumergir en busca de nuevos amaneceres. Siento que me persigue el ocaso cerebral del cascajal calcinado.

¡Glup,glup!

7:20 p. m.  
Blogger Librepensadores escribió...

Preocopio, no se preocupe que su perfil de vendedor ambulante de biblias ful es el más bohemio de todos. Una figura noble en extinción. Y usted el único artista con su imaginativa vidriera final estilo pornus videns.
Bartleby.

10:09 a. m.  
Blogger Librepensadores escribió...

Melò, más bien fue el exceso de mimón. Nos pusimos tiernos y pasa lo que pasa.
Procopio fue el único que se resistió.
Le alabo el susto y el gusto.
Bartleby.

10:11 a. m.  
Anonymous aceite de oliva escribió...

pregunta: esos desnudos encuentros....¿son en la playa?
¿Los famosos doding?

1:29 p. m.  
Anonymous Bajas pasiones escribió...

Pero por encima de esas bajas pasiones, ¿ha habido algo, digamos de cuello para arriba? Si ha habido de todo, enhorabuena, ya sólo les falta la subvención por sus impulsos.

7:24 p. m.  
Blogger Librepensadores escribió...

Aceite: No se lo puedo negar, han sido en la playa y colectivos, así que doding completo. Ya sabe, donding las dan las toman.

7:26 p. m.  
Blogger chenlina escribió...

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